Хвалить или  ругать?

  Воспитывая детей, стараясь привить им полезные привычки или избавить от дурных, мы, взрослые, постоянно оцениваем их действия: хвалим, ругаем, делаем замечания. Как относятся дети разных возрастов к оценкам взрослых?

   Дошкольники 3 и 5 лет выполняли простые задания (строили домики из кубиков, раскладывали картинки и т. д.), а взрослый, наблюдая за действиями детей, время от времени хвалили их или делали замечание в очень вежливой форме. Трехлетние дети не обращали внимание на замечания взрослого и спокойно продолжали интересное для них занятие. Пятилетние вели себя иначе: хмурились, отворачивались от взрослого, а если замечаний было слишком много, вообще отказывались выполнять задание. Дело в том, что в этом возрасте у ребенка появляется обостренная чувствительность к оценкам взрослого; любое замечание может вызвать обиду.
   В дошкольном возрасте отношение взрослого приобретает для ребенка особую важность. Ему нужно, чтобы взрослый не просто заметил, но обязательно похвалил его действия. А если взрослый постоянно делает замечания, подчеркивает неумение или неспособность ребенка к какому-нибудь занятию, у него пропадает интерес к этому делу и он стремится избежать его. И наоборот: лучший способ научить ребенка чему-то, привит ему интерес к какому-то занятию – это поощрение его успехов, похвала. В качестве примера можно рассказать о таком случае.
  Петя до шести лет никак не мог научиться нарисовать. Через несколько месяцев ему нужно было идти в школу, а он даже карандаш правильно держать не умел и рисовал одни каракули. Воспитательница детского сада неоднократно говорила ему об этом. И мама из лучших побуждений ежедневно заставляла Петю рисовать, всякий раз объясняя, как это для него важно: «Все ребята в твоем возрасте уже хорошо рисуют и буквы пишут, а ты даже карандаш плохо держишь! Ты хуже всех в группе рисуешь! Поэтому сиди и рисуй аккуратно». Но мальчик, несмотря на настойчивые мамины доводы, отказывался от этого ненавистного для него занятия, капризничал, плакал и даже специально ломал карандаши и рвал бумагу, чтобы избежать очередного урока. А мам опять ругала его и заставляла рисовать. Все повторялось сначала. Тогда мама пригласила учительницу. Та не была профессиональным художником, но хорош, понимала психологию дошкольника. Когда Петя первый раз, держа карандаш в кулаке, нарисовал кривое, лохматое солнышко, учительница похвалила его: «Какое смешное, непричесанное солнышко! Ты, оказывается, совсем неплохо рисуешь! Попробуй еще!» и Петя нарисовал редкую, кривую травку и что-то смутно похожее на дерево. «Замечательно! – снова похвалила учительница. – Картинку можно повесить на стенку. Пусть твое солнышко оттуда светит». – «Я еще лучше могу», - ответил Петя.
   Когда он второй раз рисовал похожую картинку, учительница показала, как удобнее держать карандаш, чтобы получилось совсем хорошо, и Петя изо всех сил старался, чтобы получить очередную похвалу, и, конечно же, получил ее. Следующего урока он ждал с нетерпением («Когда же придет эта тетя и похвалит его за то, за что раньше ругали?). Тетя приходила, и всякий раз хвалила весьма сомнительные успехи мальчика. А Петя стал рисовать даже перед уроком, стремясь получить так нужную ему похвалу.
   Постепенно, и это естественно, он достиг заметных успехов. А когда мальчик убедился, что рисует не хуже других детей, он стал спокойно реагировать на замечания по поводу недостатка в своих рисунках.
   Вы скажите,  что это обман по отношению к ребенку? Но ведь в каждом рисунке можно найти свое, неповторимое, что отличает его от рисунков других детей. Не надо сравнивать успехи ребенка с достижениями сверстников, особенно более способных. Главной точкой отсчета должно стать собственное достижение малыша неделю назад или вчера. А по отношению к нему всегда можно увидеть хоть какое-то продвижение. Нельзя подчеркивать, что ребенок чего-то не умеет, чтобы не отбить у него интерес к полезному занятию и внушить уверенность  в своих силах.
   Как часто родители, желая привить детям полезные навыки, вызывают лишь отвращение к нужному занятию. Например, если ребенка постоянно приучать мыть посуду, родители обычно говорят о необходимости помогать маме или приводят в пример других более трудолюбивых и заботливых детей. Они постоянно ругают ребенка, если тот не проявляет интереса к этому виду деятельности. А вот одна умная мама поступила так. Однажды, когда ее пятилетний сын помыл после себя чашку, она выпила из нее чай и заметила, что чашка совсем не испачкалась. «Покажи, как ты помыл эту чашку, - попросила она. – Мне кажется, что ты умеешь мыть посуду так, что она больше не пачкается!». Мальчик помыл тарелку, потом поел из нее, вытер хлебом, облизал и с гордостью показал маме: «Смотри, чистая. Дай я твою помою!» С этого дня его способность мыть тарелки так, что они не пачкаются, стала чем-то вроде семейной гордости, и мальчик охотно помогал маме, у которой, увы, не было этой редкой способности.
   Конечно, это тоже можно расценить как обман, но на самом деле это выдумка, фантазия, которая помогает ребенку поверить в свои силы, почувствовать свою значительность, а это так важно для развития личности!
  Итак, поддержка и одобрение взрослыми любых, даже самых незначительных успехов дошкольника принесет больше пользы, чем замечания и упреки, потому что возникшая у малыша потребность в уважении требует своего удовлетворения. Кроме того, ребенок еще не может отделить отношение к себе вообще от отношения к своим конкретным действиям, и если взрослые часто ругают его, он начинает думать, что его никто не любит, что он никому не нужен. Отсюда возникает комплекс неполноценности, неуверенности  себе, и как  следствие, озлобленность, агрессивность и недоверие к окружающим.